Terriiiicolaaaaaaaaaaaaasss!!!
Esta marciana se auto dictaminó vacaciones y es por eso que el último mes no han sabido nada de mí. Pero las vacaciones se acabaron y hay marciana para rato, así que se jodieron todos! MUAHAHA!
Pero de hecho no puedo negar que los extrañe millones a todos y cada uno de ustedes (aunque no conozca a la mitad de las personas que leen este post, cada una de ustedes por tan solo leerlo ya es digna de todo mi cariño y mi respeto sobre todo….yo sé que no es fácil leer tanta estupidez junta así que se llevan el galardón)…Pero ya mucha cursilería, avoquémonos al tema.
¿Alguna vez han quedado en salir con alguien y ya estando con él/ella se dieron cuenta que mejor se hubiesen quedado a ver ese capítulo de los Simpsons que tanto deseaban ver, pero que decidieron sacrificar por esa cita? ¿No es en demasía irritante?
Pero, ¿por qué entonces el “YA NO deseada”?
Porque de hecho, si aceptaste salir con esa persona en primer lugar, fue porque de todas tenías ganas de verlo o verla; a no ser que seas una de esas personas a las que les gusta hacer caridad (me declaro culpable totalmente) y bueno, desde el principio no hayas querido ir pero tu personalidad traicionera te llevó a rastras. Y si te pasó, ¿Qué hiciste para zafarte? ¿No hiciste nada?, ¿Te quedaste hasta el final y rezaste cada minuto de la cita para que alguien iluminado te llamase y te salvase de tan cruel destino?…Pues gente, no hay que ser tan loser!! (Consejo que también va directo a esta servidora suya, así que no se sientan tan aludidos tampoco!) Hoy en día existen mil y un tretas para poder deshacerse de esa cita YA NO deseada.
TIP NÚMERO 1: EL SIMULADOR
¿Han oído hablar de la simulación de llamadas? ¡¿NO?! ¿En qué siglo viven? (YAAAA…no se sientan tan mal, yo tampoco lo sabía hasta hace 3 días) pues no es más que una aplicación con la que cuentan algunos teléfonos móviles en donde te permiten grabar un mensaje de auxilio como “Aló? Pao?….(espacio para que simules una respuesta)….PAO!! TIENES QUE VENIR YAAA!! ESTOY QUE MUERO!!, Hermenegildo me ha dejado!….(espacio para que simules un “¿donde estas?”)….en mi casa, por favor tienes que venir YAA!!”…
A que no es genial! Además puedes ponerle nombre a cada una de tus grabaciones para tener una lista para distintas personas y ocasiones y lo único que deberás hacer para usarlas en ESE momento crítico, es ir a la aplicación y seleccionar el tiempo en el que quieres que “te llamen”….Y LISTO!!
TIP NÚMERO 2: EL DOLOR DE ESTÓMAGO
Ahora si eres un misio de shet y tu celular es del año del ladrillo de NOKIA y de los negritos cabezoncitos de MOTOROLA (eso sonó malazo pero me dio risa asi que queda)…entonces la del simulador no es tu treta. Para ti es la muy conocida y usada escusa del dolor de estómago.
Es un tanto cliché pero aún así, no sé porque siempre termina funcionando. Depende mucho de cómo la apliques. Debes ser cuidadoso en mencionar periódicamente el pequeñísimo malestar desde el principio de la cita o un rato después de haber comido lo que sea con él/ella. Pero debes mostrarte súper divertido, tú la estás pasando genial, pero ese dolorcito está que jode mucho y cada vez se hace más frecuente…hasta que ya se vuelve insoportable y ADIOS!
TIP NÚMERO 3: LA AMIGA
Otra forma genial para poder deshacerte de alguien es ir con una amiga o amigo. Esto obvio lo tienes que pensar con anticipación o es muy probable que no te salga.
La cosa es que ya te aparezcas con tu amiga(o) desde el principio como a modo de backup cosa que resulta como más efectiva la cosa, pues el punto es decirle a la pseudo cita que justo te encontraste con tu amiga(o) en la entrada del lugar o a una cuadra y que son súper amigos y bla bla bla…pero te dedicas a conversar solo con tu amiga(o) toda la cita. No lo incluyas para nada, vas a ver como después de unos cuantos minutos se aburre y se jala. Pero tu cuando esto pase con tu cara de “QUE??? POR QUE TE VAS??” para que no se note que lo hacías a propósito…tu eres la maaaaaas inocente del mundo! RECUERDALOO!
¿Ves porqué te decía que debías hacerlo con un amigo desde el principio de la cita? Si no lo hubieses tenido desde el principio lo más probable es que hubieses tenido que llamar a uno y eso ocupa tiempo (qué es lo que queremos matar) o en el peor de los casos que no puedan venir a auxiliarte.
TIP NÚMERO 4: SALIDA FAMILIAR
Una forma que para mí es una de las más cómicas, sobre todo si el pata o la flaca con la que te estás encontrando es un antisocial maaaal, es decirle que te acompañe a hacer “x” cosa con tu familia, no sé, como ir de compras.
Es lo peor que les puede pasar.
Ahora, esto con cuidado, porque, suele pasar también que termina cediendo y a tu madre o hermana les termina cayendo genial y eso son puntos en tu contra. OOOOBVIO!
TIP NÚMERO 5: SER DESAGRADABLE
Si lo tuyo no es exactamente preocuparte por lo que los demás vayan a pensar de ti, entonces puedes usar la táctica de ser desagradable.
Esto ya va más acorde a tus límites. Si quieres puedes hacerte pasar por muy conchudo y hacerte pagar todo (eso surte más rápido en chicos que en chicas la mayor parte de veces), puedes hacer cosas asquerosas como meterte el dedo en la nariz o rascarte constantemente la axila y la cabeza, puedes regalarte demasiado y empezar a hacer proposiciones súper indecentes (esa también aplica más para chicos que para chicas, aunque quién sabe por ahí te encuentras con un mojigato mas monse que canal evangélico al que puedes espantar con cosas así) y bueno un largo etc. Creo que para ser desagradable no hace falta mucha práctica, ¿o sí?
TIP NÚMERO 6: YO, YO , YO Y….AHHH SI! YO!
No hay nada más engorroso en el mundo que soportar a una persona hablando de si mismo todo el tiempo.
A poco no!…o es que acaso no han escuchado nunca a una flaca diciendo “Pucha osea malísimo pss porque el brother vino y me dijo, Amiga que feo tu cabello!…osea cero falta de delicadeza no?? Yo no se la verdad donde quedaron los modales, ese cavernícola de shet…” o algo como “…entonces Claudia le dijo a Ale que no se metiera porque no era su problema…tu crees? Después de todo lo que le vino haciendo esa perra? Pero bueno entonces cuando Patricio llegó (Patricio es mi mejor amigo por sea caso…es el chico que te dije hace un rato que estuvo con Patty y que la había hecho sufrir millones…….” Jajajaja
No me puedo reir más porque de hecho yo misma suelo hablar así, pero siii debe ser reee irritante que te estén hablando de gente que ni conoces o de temas que ni al caso cuando en lo único que estas pensando es en agarrarte a la flaquita. Bueno brother, si te pasó algo como esto, necesitarás un poco más que buenos oídos para poder lograr tu cometido…probecho.
Pero los chicos pueden aplicar esta táctica también. No hay nada peor que se pongan a hablar de cosas de las cuales tu no entiendes un carajo! Como: “…pero te digo que no es que no me guste el Ferrari Enzo, pero es que si el mismísimo Enzo lo viera, por Dios que le escupe en sima…y es que para diseñar un Ferrari hace falta mano Italiana! Eso sin dudarlo…Este japonesito Ken Okuyama, si es famosito pero no es un Mauricio Corbi, que entiende de tradición! Tienes que lograr juntar buen gusto y simpleza para lograr elegancia con esencia deportiva. Cuando no juntas estos recursos el resultado es esto, una combinación de chasis y motor de prestaciones asombrosas cubierto por un manto de discontinuidades formales….” Blablablá!!! Te juro brother que me metes un floro así y te puedes ir agarrando a la chola de la esquina porque con esta nena no vas maaaas!!!
Ven qué efectivo?
TIP NÚMERO 7: EL AMOR DE MI VIDA…
Una táctica que nunca faya es la de hablar de otra persona. Puede ser tu ex, el chico que te gusta o hasta un amigo imaginario, no importa!…lo importante es que te pases toda la cita hablando de él. De lo que pasó entre ustedes, de las marranadas que te hizo (si es que quieres hacerte la víctima), de las cosas que te gustaba que el hiciera contigo y en fin. En menos tiempo del que pienses terminarás hablándole de lo bien que olía, del color de sus ojos en fin…hasta el color del carro de la esquina puede ser un buen comentario conmemorativo.
Con esto, no solo terminarás aburriéndolo o aburriéndola a muerte, si no que le darás a entender que no estás interesada(o) en nadie más por el momento. Como si hubiese puesto un letrero en tu frente que diga, “No disponible, Por favor, no insistir!” Además está el hecho que esa situación es en extremo irritante.
Y tú marciano, Cuál es tu treta?
Follow me on Twitter: @PaoCga
Esta marciana se auto dictaminó vacaciones y es por eso que el último mes no han sabido nada de mí. Pero las vacaciones se acabaron y hay marciana para rato, así que se jodieron todos! MUAHAHA!
Pero de hecho no puedo negar que los extrañe millones a todos y cada uno de ustedes (aunque no conozca a la mitad de las personas que leen este post, cada una de ustedes por tan solo leerlo ya es digna de todo mi cariño y mi respeto sobre todo….yo sé que no es fácil leer tanta estupidez junta así que se llevan el galardón)…Pero ya mucha cursilería, avoquémonos al tema.
¿Alguna vez han quedado en salir con alguien y ya estando con él/ella se dieron cuenta que mejor se hubiesen quedado a ver ese capítulo de los Simpsons que tanto deseaban ver, pero que decidieron sacrificar por esa cita? ¿No es en demasía irritante?
Pero, ¿por qué entonces el “YA NO deseada”?
Porque de hecho, si aceptaste salir con esa persona en primer lugar, fue porque de todas tenías ganas de verlo o verla; a no ser que seas una de esas personas a las que les gusta hacer caridad (me declaro culpable totalmente) y bueno, desde el principio no hayas querido ir pero tu personalidad traicionera te llevó a rastras. Y si te pasó, ¿Qué hiciste para zafarte? ¿No hiciste nada?, ¿Te quedaste hasta el final y rezaste cada minuto de la cita para que alguien iluminado te llamase y te salvase de tan cruel destino?…Pues gente, no hay que ser tan loser!! (Consejo que también va directo a esta servidora suya, así que no se sientan tan aludidos tampoco!) Hoy en día existen mil y un tretas para poder deshacerse de esa cita YA NO deseada.
TIP NÚMERO 1: EL SIMULADOR
¿Han oído hablar de la simulación de llamadas? ¡¿NO?! ¿En qué siglo viven? (YAAAA…no se sientan tan mal, yo tampoco lo sabía hasta hace 3 días) pues no es más que una aplicación con la que cuentan algunos teléfonos móviles en donde te permiten grabar un mensaje de auxilio como “Aló? Pao?….(espacio para que simules una respuesta)….PAO!! TIENES QUE VENIR YAAA!! ESTOY QUE MUERO!!, Hermenegildo me ha dejado!….(espacio para que simules un “¿donde estas?”)….en mi casa, por favor tienes que venir YAA!!”…
A que no es genial! Además puedes ponerle nombre a cada una de tus grabaciones para tener una lista para distintas personas y ocasiones y lo único que deberás hacer para usarlas en ESE momento crítico, es ir a la aplicación y seleccionar el tiempo en el que quieres que “te llamen”….Y LISTO!!
TIP NÚMERO 2: EL DOLOR DE ESTÓMAGO
Ahora si eres un misio de shet y tu celular es del año del ladrillo de NOKIA y de los negritos cabezoncitos de MOTOROLA (eso sonó malazo pero me dio risa asi que queda)…entonces la del simulador no es tu treta. Para ti es la muy conocida y usada escusa del dolor de estómago.
Es un tanto cliché pero aún así, no sé porque siempre termina funcionando. Depende mucho de cómo la apliques. Debes ser cuidadoso en mencionar periódicamente el pequeñísimo malestar desde el principio de la cita o un rato después de haber comido lo que sea con él/ella. Pero debes mostrarte súper divertido, tú la estás pasando genial, pero ese dolorcito está que jode mucho y cada vez se hace más frecuente…hasta que ya se vuelve insoportable y ADIOS!
TIP NÚMERO 3: LA AMIGA
Otra forma genial para poder deshacerte de alguien es ir con una amiga o amigo. Esto obvio lo tienes que pensar con anticipación o es muy probable que no te salga.
La cosa es que ya te aparezcas con tu amiga(o) desde el principio como a modo de backup cosa que resulta como más efectiva la cosa, pues el punto es decirle a la pseudo cita que justo te encontraste con tu amiga(o) en la entrada del lugar o a una cuadra y que son súper amigos y bla bla bla…pero te dedicas a conversar solo con tu amiga(o) toda la cita. No lo incluyas para nada, vas a ver como después de unos cuantos minutos se aburre y se jala. Pero tu cuando esto pase con tu cara de “QUE??? POR QUE TE VAS??” para que no se note que lo hacías a propósito…tu eres la maaaaaas inocente del mundo! RECUERDALOO!
¿Ves porqué te decía que debías hacerlo con un amigo desde el principio de la cita? Si no lo hubieses tenido desde el principio lo más probable es que hubieses tenido que llamar a uno y eso ocupa tiempo (qué es lo que queremos matar) o en el peor de los casos que no puedan venir a auxiliarte.
TIP NÚMERO 4: SALIDA FAMILIAR
Una forma que para mí es una de las más cómicas, sobre todo si el pata o la flaca con la que te estás encontrando es un antisocial maaaal, es decirle que te acompañe a hacer “x” cosa con tu familia, no sé, como ir de compras.
Es lo peor que les puede pasar.
Ahora, esto con cuidado, porque, suele pasar también que termina cediendo y a tu madre o hermana les termina cayendo genial y eso son puntos en tu contra. OOOOBVIO!
TIP NÚMERO 5: SER DESAGRADABLE
Si lo tuyo no es exactamente preocuparte por lo que los demás vayan a pensar de ti, entonces puedes usar la táctica de ser desagradable.
Esto ya va más acorde a tus límites. Si quieres puedes hacerte pasar por muy conchudo y hacerte pagar todo (eso surte más rápido en chicos que en chicas la mayor parte de veces), puedes hacer cosas asquerosas como meterte el dedo en la nariz o rascarte constantemente la axila y la cabeza, puedes regalarte demasiado y empezar a hacer proposiciones súper indecentes (esa también aplica más para chicos que para chicas, aunque quién sabe por ahí te encuentras con un mojigato mas monse que canal evangélico al que puedes espantar con cosas así) y bueno un largo etc. Creo que para ser desagradable no hace falta mucha práctica, ¿o sí?
TIP NÚMERO 6: YO, YO , YO Y….AHHH SI! YO!
No hay nada más engorroso en el mundo que soportar a una persona hablando de si mismo todo el tiempo.
A poco no!…o es que acaso no han escuchado nunca a una flaca diciendo “Pucha osea malísimo pss porque el brother vino y me dijo, Amiga que feo tu cabello!…osea cero falta de delicadeza no?? Yo no se la verdad donde quedaron los modales, ese cavernícola de shet…” o algo como “…entonces Claudia le dijo a Ale que no se metiera porque no era su problema…tu crees? Después de todo lo que le vino haciendo esa perra? Pero bueno entonces cuando Patricio llegó (Patricio es mi mejor amigo por sea caso…es el chico que te dije hace un rato que estuvo con Patty y que la había hecho sufrir millones…….” Jajajaja
No me puedo reir más porque de hecho yo misma suelo hablar así, pero siii debe ser reee irritante que te estén hablando de gente que ni conoces o de temas que ni al caso cuando en lo único que estas pensando es en agarrarte a la flaquita. Bueno brother, si te pasó algo como esto, necesitarás un poco más que buenos oídos para poder lograr tu cometido…probecho.
Pero los chicos pueden aplicar esta táctica también. No hay nada peor que se pongan a hablar de cosas de las cuales tu no entiendes un carajo! Como: “…pero te digo que no es que no me guste el Ferrari Enzo, pero es que si el mismísimo Enzo lo viera, por Dios que le escupe en sima…y es que para diseñar un Ferrari hace falta mano Italiana! Eso sin dudarlo…Este japonesito Ken Okuyama, si es famosito pero no es un Mauricio Corbi, que entiende de tradición! Tienes que lograr juntar buen gusto y simpleza para lograr elegancia con esencia deportiva. Cuando no juntas estos recursos el resultado es esto, una combinación de chasis y motor de prestaciones asombrosas cubierto por un manto de discontinuidades formales….” Blablablá!!! Te juro brother que me metes un floro así y te puedes ir agarrando a la chola de la esquina porque con esta nena no vas maaaas!!!
Ven qué efectivo?
TIP NÚMERO 7: EL AMOR DE MI VIDA…
Una táctica que nunca faya es la de hablar de otra persona. Puede ser tu ex, el chico que te gusta o hasta un amigo imaginario, no importa!…lo importante es que te pases toda la cita hablando de él. De lo que pasó entre ustedes, de las marranadas que te hizo (si es que quieres hacerte la víctima), de las cosas que te gustaba que el hiciera contigo y en fin. En menos tiempo del que pienses terminarás hablándole de lo bien que olía, del color de sus ojos en fin…hasta el color del carro de la esquina puede ser un buen comentario conmemorativo.
Con esto, no solo terminarás aburriéndolo o aburriéndola a muerte, si no que le darás a entender que no estás interesada(o) en nadie más por el momento. Como si hubiese puesto un letrero en tu frente que diga, “No disponible, Por favor, no insistir!” Además está el hecho que esa situación es en extremo irritante.
Y tú marciano, Cuál es tu treta?
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Pao donde dices que me descargo el simulador de llamadas? jajaja
ResponderEliminarBueno antes me pasaba mucho, cuando era un alma caritativa :D eso de salir con quien no queria y aguantar estoicamente cual madre Teresa de Calcuta el café de turno; luego me di cuenta que no valia la pena semejante molestia y para los últimos casos extremos, esos en los que sales con alguien toda emocionada y en medio de te das cuenta que no quieres salir nunca más con esa persona y quieres huir; pues la del amigo que de repente se aparece como arte de magia a recogerte y la cara de inocencia son mi fuerte :D
Jajajaj me hicieron 1 de esas XD ptm... ya decia yo la chica no podia ser tan desconsiderada y desorientada jajajaja
ResponderEliminarUyuyyy;) pucha si ahh!! yo antes hera muy caritativa no podía decir q noo!!! me daba penita pero después aprendí, pero unq a veces si ahhh,, porq los hijos de su madre insisten mucho, llaman y llaman y joden y joden y ahi mas bien yo pongo las reglas, jajajjajajaje pero termino mi café y zafó, o termino mi parrillita y finjo la llamada salvadora.. por fa fa me llevas a mi casa???? por faaaa, ohhh,, yo siempre utilizo esta,, pucha brother ,, estoy de viaje!!!!! jajajjajajajja,
ResponderEliminarPero Paolita también hay patas interesantes ajajajajjaja,,, no todos son mongolitos;)
Ahora me pongo, a pensar fácil q a mi también me han hecho lo mismo noooooooo!!!! MALDITOS;) jajajajajajajaja
jajajajaja...claro pss kenny!! malaso q no t dieras euncta antes! jajaja pero ak esta tu amiga Paola pa hacerte notar esas cosillas ;)...gracias por comentar! XD
ResponderEliminarLoreee!! esa del amigo es baaasica...la q diga q nunca la utilizo miente o su vida social esta maaaaal! jajajaja beso Lore, gracias pro comentar! ;)
ResponderEliminarSherlycientaa! estoy de acuerdo contigo cuando hablas de esos patas que te acosan hasta que aceptes, es casi imposible decirles no al final porque ya te terminan desesperando y deseando que se muera la proxima vez que intente llamarte! jajajaja es cierto!...un beso mami! gracias por comentar ;)
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