Así que quieres mandarte?

Hooolas mis queridísimos amigos terrícolas

Estoy escribiéndoles desde la ciudad imperial (visto que se ha puesto de moda venir a dar una vuelta por acá…claro que sería mucho más divertido si hubiese venido en plan juerga y no tanto en plan chamba, pero weeeno estoy acá y es lo que importa…así que muéranse de envidia igual ok?, gracias) y bueno el tema del post ha sido escogido por los acontecimientos que han surgido en el transcurso de la semana pasada.

No se ustedes, pero yo reconozco solo y solamente dos formas de mandarse. O sea, cuando un chico se manda, la forma en la que lo hace solo puede ser de dos tipos (a eso me refiero, por sea caso, no es que esté redundando a propósito para hacer el post más largo porque no hice mi tarea de escribirlo a tiempo…aclarando solamente):

A.      MANDADA FORMAL

B.      MANDADA INFORMAL

Ahora, oooobvio, cada una tiene su debida subdivisión.

Por ejemplo, dentro de lo que son las mandadas formales, encontramos las súper populares MANDADAS FORMALES CON PRELUDIO. Una mandada que va más o menos así:

“Están los dos conversando amenamente, y de pronto la cosa se pone un poco seria y el empieza – Esteee, Pao, yo quería hablar contigo porque hay algo que necesito decirte – (pausa incomoda) – Lo que pasa es que desde hace mucho tiempo, venimos saliendo, y me he dado cuenta, que eres una chica súper linda, me gusta pasar tiempo contigo, eres divertida, inteligente…me gustas mucho y creo que…estee…no se, podríamos intentar ser algo más que amigos….”

Este tipo de mandada es pues, a mi parecer... DESESPERANTE! Porque si tú quieres con este pata, el muy maldito te tiene pues 2 minutos angustiadísima esperando al extremo del sudor la pregunta obvia. Y en ocasiones, hasta te da ganas de apurarlos o de completar lo que quiere decir. En serio chicos, si lo que quieren es hacernos sufrir, está bien, esta es una muy buena opción, pero váyanse con cuidado, porque a la mayoría de las chicas, esta espera desesperante, las termina espantando al minuto de tortura y lo más probable es que te digan que te vayas a hacer esperar a la camotera de tu barrio.

Ahora si no te interesa el chico en cuestión, es una muy buena oportunidad para poder cortarles la “inspiración” en el momento del “eres linda, e inteligente, ...”, con un buen “Haaay loquísimo! Tu también eres genial!, me la paso mostro contigo….eres MI MEJOR AMIGO!” o peor aún, la muy popular y punzante frase, “ERES COMO MI HERMANO”…No chicos nada recomendable, si quieren algo, sean directos, sean concisos y vayan directo al grano….PERO AGUANTA!! Nunca tanto porque puedes caer en la siguiente clase de mandada a la que yo denomino MANDADA FORMAL ARREMETEDORA que dependiendo desde qué punto lo veas, es peor que la primera.

Este tipo de mandada, no te deja espacio a mecidas, a escapadas furtivas y cariñosas, exigen una respuesta rápida y en ocasiones más dolorosas que las primeras.

Como asi?, mira, haz de cuenta que estas tu y el pata no? Y están riéndose de lo mejor y en eso el voltea y de pronto te dice “Ya Pao, no la voy a hacer larga, la verdad es que me gustas y quiero estar contigo” y tu MMMMMMMMMMMM.

OOObvio! Te dejó sin piso! Con las justas y puedes respirar con el tremendo baldazo de agua fría que te acaba de meter el tío! O sea chicos, sinceros, directos pero NUNCA TANTO!

La respuesta que busca este tipo de propuesta es un “SI”  a secas, un “NO” a secas también, o en el mejor de los casos un “eeeeehhhhhhhhhhhh esteeeee ahmmmmmmm ehhhhh (para pensar en el chote)……..mira tú eres un chico súper lindo, me hace sentir alagada que un chico como tuuuuu quiera estar con alguien como yo, pero la verdad es que bla bla bla bla….NO”

Ahora obvio también están las MANDADAS FORMALES CREATIVAS donde el pata explaya toda la capacidad neuronal que le pudo haber otorgado la creación, para poder desplegar su ingenio en mil y un formas de llegarle a la chica que le roba el aliento. En ésta categoría entran todas las mandadas excéntricas y poco comunes, como las cartitas en libros, notitas en CDs que te prestan, dedicatorias radiales, mensajes subliminales en canciones que te hacen escuchar, peluches con mensajito oculto, rosas, chocolates, juegos de “búsqueda del tesoro”, y un larguísimo etc.

Sí, en la mitad de los casos este tipo de mandadas funciona a la perfección, pero la otra mitad, no. O sea, CAUUSAAA!! Si tu pseudo pretendida es una gótica de shet que solo escucha metal, indi y demás, este tipo de mandada le va a parecer la cursilería más infantil e inmadura de la historia y lo más probable es que no te quiera seguir teniendo ni como amigo.

Lo que me lleva a la primera conclusión de esta primera parte del post: EVALUA, EVALÚA Y EVALÚA!

Está bien que seas un suicida de mierda, pero no te lances al abismo sin estilo! Tantea el campo! Las mejores aliadas para eso son las mejores amigas. Si a su mejor amiga le caes bien, ten por seguro que el resto, es mero juego de niños. Si tiene hermanas pequeñas, mejor aún, porque son mucho más fáciles de convencer que las amigas y por lo general su poder de influencia es mucho mayor. Ahora si por ahí tuviste la suerte de conocer a la madre y también le caes bien, brother!, el cielo es tu límite!

Con estas armas a tu favor, no solo puedes saber qué es lo que le gusta y empezar a planear una buena estrategia de lance, sino que además puedes averiguar si TU le gustas, si tienes competencia o si de plano tienes que cambiar algunas cosas para que puedas tener éxito.

Ahora, esto es si eres de los chicos que les gusta hacer las cosas como se deben. Porque si lo tuyo no es andarte con palabreo y más con acciones, entonces perteneces al grupo de MANDADOS INFORMALES. . .

. . .CONTINUARÁ

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Mujer de Tacones

Terrícolas!! Buenos días, buenas tardes, buenas noches o como le toque a cada uno.

Este post no iba a titularse así. De hecho a pedido de mi hermana, el tema iba a ser totalmente distinto, pero vistas las circunstancias en las que me encuentro en este momento no tengo más inspiración que para este tema en específico. Así que Silvanita, sorry! La próxima semana de todas ;)

Es increíble la cantidad de cosas que las mujeres hacemos para vernos lindas y deseadas. Porque no lo hacemos por otra cosa. La que diga que lo hace por mera satisfacción propia de verse hermosa ella, por ella y solo para ella…está mintiendo. La verdad es que no hay cosa más genial que sentirte hermosa y sobretodo DESEADA por todos. Es como si nos hubiesen insertado un chip de felicidad condicionada a nuestra apariencia. O tal vez nosotros mismos nos lo insertamos diariamente.

Qué de malo tiene verse un poquito gordita? Pues en realidad no tienen nada de malo. Es más, está comprobado que a los chicos les excita mucho más la “carne” que los huesos, y es que son carnívoros por excelencia. O me van a decir que entre una Paris Hilton y una voluptuosa Beyonce, se quedarían con Paris?...Y bueno con esto no quiero decir que ser voluptuosa sea igual a estar gorda, son cosas totalmente distintas. Porque una cosa es que tengas carne y otra muy distinta que te tires al abandono total y que te rellenes de grasa por doquier. A lo que me voy es a que las chicas nos hemos mentalizado tanto entre nosotras mismas de que ser bella es tener cuerpo de Barbie, que no nos ponemos a pensar que de tener exactamente ese cuerpo, ya no nos bajaría la regla porque seríamos anoréxicas. Y lo peor de todo, es que los culpamos a ellos, cuando las que nos autodestruimos solas somos nosotras.

A ver si me entienden, no está mal el tratar de querer verse bien siempre, es más, estoy a favor! No solo siempre te ves divina, si no que en el 30% de los casos llevas una vida más sana. Y digo 30% porque el otro 70% no lo hace así.

Es increíble la cantidad de cosas que se han inventado para vernos más esbeltas (esto sin contar con las innumerables dietas y bueno trastornos alimenticios que se suscitan a diario). Hay máquinas ejercitadoras que no necesitan de mucho “esfuerzo” para poder obtener el “abdomen deseado”. O también encontramos los batidos vitamínicos, que lejos de ser agradables suplantan una comida lo cual a la larga te hace perder peso de una forma asombrosa. O las famosas pastillitas que te reducen el peso increíblemente, pero que a la larga generan dependencia y trastornos nerviosos. O lo que está de moda ahora, la famosísima NUEZ DE LA INDIA. Esta asombrosa cochinadita del tamaño de una yema del dedo, debes partirla en 4 y hacer hervir cada pedazo en una taza de agua y tomarte un cuarto de nuez cada noche. Pero esta semillita te caga el estomago, así que tienes que estarte cuidando millones. Sobre todo si como yo tienes gastritis, les juro que es de lo peor.

Y es justo aquí donde entra a tallar mi disconformidad con nuestro sistema y nuestra forma de ver las cosas. Es que acaso la gente tiene que estarse muriendo a diario por practicar dietas extremas, o utilizando productos fanfarrones, por un poco de admiración y “belleza”?

El otro día escuchaba una canción de una de mis cantantes favoritas que se titula “Mujer de tacones” y habla justamente de eso. Como hemos sido capaces de obviar nuestro yo más hermoso que tenemos por un cascaron agradable. Ella por ejemplo le echa la culpa a las chicas que están más que obsesionadas con su físico. Citando textualmente parte de la canción, Kany García dice así: “Hoy me canse de mirarme al espejo, de colocarme más brillo en la cara, porque ya a mis veinticortos tu has hecho, sentirme un tanto arrugada. Y si no voy con destellos, sé que no llego a tu almohada, si no mantengo firme mi cuerpo, listo mi pelo si no no te tengo. Mujer de tacones, mujer que se inventa, mujer que le teme llegar a 40, mujer que no entiende nada de experiencia, mujer que denota poca inteligencia, mujer que depende solo de apariencias, si caigo en tu molde quizás yo me pierda…maldigo tu existencia.”

En realidad es una canción que lo dice prácticamente todo. Si no existieran chicas que se ven taaan bien, una no tendría la necesidad de hacer tanta alharaca. Es simple instinto de auto preservación. Si no me veo bien, entonces no podré conseguir macho y por ende no me podré reproducir y por ende no tendré descendencia que es una de las razones fundamentales para las cuales estamos aquí no? Porque el ser humano está programado para morir y necesita dejar legado para asegurar la preservación de la raza. Obvio no lo pensamos así, pero es el instinto animal que actúa de esa manera.

Partiendo de esto entonces, podríamos concluir que esto es un campo de batalla, en donde gana la más linda, la más esbelta, la menos arrugada (si no pregúntenselo a mi madre, que ayer llego con la cara hinchadaza porque se había hecho hacer un delineado de ojos y boca para ya no arrugarse más), la más tonificada (pero esto tiene su cláusula, porque a ningún hombre le gusta que una chica se vea más fuerte que él. O sea, la flaca tiene que estar súper firme pero no musculosa, eso los espanta peor que el matrimonio) o la que está mejor vestida.

Donde quedan entonces el carisma, el intelecto, la bondad, etc. Conversando con un amigo el otro día pude llegar a una sola conclusión, cuando una tiene de 15 a 25 años, esas cosas no importan nada o muy poco en todo caso, porque los chicos solo piensan en tener relaciones contigo. No piensan en nada más. Entonces obviamente, lo que necesitan es pasear por la calle a una súper triple mamacita para que sus amigos digan “Azuu, has visto el cuerazo que se está comiendo este huevón?” (Perdonando el vocabulario no? Pero es con exactitud lo que dicen) Pero para felicidad o desgracia nuestra (depende de cómo lo quieran ver) ya cuando una cumple 26 y para adelante, el físico sigue siendo importante pero los chicos ya se cansaron de cosas provisionales y de “malas mujeres” (porque cuando una tiene mucho éxito con los chicos, por lo general se vuelve un poco malita y los termina haciendo sufrir…esa es otra verdad incomoda) y piensan más bien en buscar a una chica que los complemente en otros aspectos. Y es justo ahí cuando esas cualidades relegadas durante años, empiezan a hacer efecto. Porque ya no te ven como un buen lomo al cual pueden comerse, te ven como una candidata para poder casarse o tener hijos. Si, un toque fuerte, pero es la verdad.

Pero entonces, ¿qué debemos hacer las que como Kany García, estamos hartas de tanta careta, de malograrnos nuestros estómagos con nueces del mal, con dietas de lechuga y huevo, las que nos hartamos de estarnos depilando completas y soportar el horrible comezón en lugares inimaginados cuando la depilación deja de hacer efecto, las que nos hartamos de estarnos rompiendo las uñas, las que nos zurramos en el maquillaje y crema desmaquilladora como mi mamá, las que nos rehusamos a ser objetos sexuales y maniquíes de exhibición, las que queremos que se nos reconozca por lo que somos y no por lo que aparentamos?

Pues nada. Si decides ir contra la corriente, pues lo más probable es que te quedes sola, fea e invisible. Puede funcionar para muchas, pero la verdad es que yo, aunque me reviente el hígado reconocerlo, formo parte de ese mundo materialista y de apariencias, como las dos terceras partes de las personas que leen este post. Ahora si lo haces, déjame decirte de todo corazón “QUE HUEVOS!!” en serio muy admirable y suerte en el camino.

Yo me seguiré depilando hasta sangrar, seguiré utilizando tacones aunque las piernas se hagan pedazos, seguiré malográndome el estomago si veo que subí uno o dos kilos de más. Pero, ¿Por qué?, pues simple, si yo deseo tener un maniquí y pasearlo por la calle, deberé verme también como maniquí. Caso contario terminaré pareciendo la encargada del maniquí en vez de su novia.

Dura verdad, criticable claro, pero es la verdad. Pero, ¿mi personalidad no es igual de atractiva? Pues claro que sí, ahora lo único que hay que hacer es tratar de convencer al globo de la población mundial que así es.

Ahora, en un mundo de belleza, natural o no, donde importa mucho más como te veas que lo que realmente valgas, tú, ¿qué piensas hacer?

LAS ALAS

Queridos y estimados amigos terrícolas:

Primero disculparme por el terrible atraso con la entrega de este segundo post…pero es que así soy yo, medio estúpida para las horas y tiempos (GRAAN DEFECTO) espero puedan disculparme con la promesa de que postearé lo más puntual posible en el futuro.

Y bueno, el tema de esta semana es “Las Alas”…no chicos, no se preocupes no hablaré de hedores corporales, ni de articulaciones creadas para volar, ni de substancias alucinógenas que nos provocan sensaciones de vuelo (aunque eso ya me dio una buena idea para un próximo post jajaja PAAAZZZ).

Cuando digo “alas” me refiero a la jerga cotidiana usada para explicar las “señales” que una persona percibe de otra para poder intentar una posible relación amorosa en un futuro no muy lejano.  Bueno, para empezar, ¿Qué cosas son las que los chicos asumen como “alas”?

Personalmente hablando no tengo ni idea, en serio. O sea, por favor desásnenme! Cómo es posible que un pata con el que una sale una sola vez en todo un año, con el que fuiste al cine, TU pagaste TU entrada, la mitad de la comida y TU taxi, la conversación fue fatal y poco faltaba para que te pusieras a dormir de los largos momentos de silencio que se suscitaban entre ambos, piense que se le dio alas; cuando por otro lado,  otro tío, al que llevaste a bailar, casi le ruegas porque te invite un trago, dejaste que bailara apretadito, te reíste de toooooooodos sus chistes sin sentido, omitiste sus comentarios presuntuosos, machistas y egocéntricos y te echaste en su hombro mientras te llevaba a tu casa ya avanzadas las 3am….piense que eres una seca de mierda y que nunca le diste una señal para que se lanzara.

POR FAVOR ALGUIEN EXPLIQUEME Q NO ENTIENDO!! En serio, ¿somos tan difíciles de interpretar? ¿O tal vez pasa que nosotras mismas nos autoboicoteamos haciendo cosas que NO deberíamos hacer?

Ayer hablaba con unos amigos de este tema y me dijeron cosas que no había tomado en cuenta antes. Por ejemplo, uno de ellos me preguntó, “A ver Pao, si un pata que no conoces te habla en FB, o por MSN o por SKYPE, o te TWITTEA…tu le contestas?” me quede muda un rato que pareció una eternidad y le dio mi respuesta mucho antes de que se la dijera verbalmente…”Si?”…”Ya ps Pao ahí está el error, si tu le hablas él asume que estas interesada en el tanto como él en ti”…”Pero por qué?”…”Porque si!...o no sería lo mismo si tu le hablas a un pata que te gusta? Si te habla, quiere decir que le interesas o no?”

En el momento obvio que me negué porque desde luego uno de los defectos más fuertes que pude haber heredado de mi madre y todo su árbol genealógico es mi inmenso orgullo. Pero si pues, es cierto. Lo que me hace pensar en una lista de MANDAMIENTOS QUE NO DEBO hacer para evitar darle alas al que no y alas al que sí.

NO debo…

1.   …Hablar con personas que no conozco y cuyas fotos de perfil no muestren que es un tipo con el que me gustaría salir a lucir.
2. …Fiarme del estatus sentimental que aparece en su perfil, las fotos en las que está etiquetado hablan solas.
3. …Ser amable con los feos, si el chico no me gusta, no me gustará nunca.
4. …Decirle nunca a un chico que no me gusta “Tu eres un chico súper lindo, cualquier chica quisiera tener a alguien como tú en su vida” es una terrible idea, porque lo único que obtendrás luego es una propuesta de amor que obviamente tendrás que rechazar y el pobre tendrá que vivir con la frase “Cualquier chica quisiera estar conmigo menos tu”…DEMASIADO CRUEL! NO DEBO HACERLO!
5. …Ser tan amable con todos, y es que no todos son tus amigos y siempre hay alguno que malinterpreta tu amabilidad.
6. …Aceptar invitaciones con chicos que no me gustan, el 99% de las veces se zurran en las salidas “en plan amigos”.
7. …NUNCA hacerle igual caso  al enamorado de mi amiga que a mi amiga, debo definir mejor mis bandos, porque cuando terminan no solo terminas siendo la conciliadora oficial de la relación (Cupido) para que vuelvan, si no que corres el riesgo de convertirte en la “puta destruye hogares” porque el “amigo” se enamora de ti.
8. …Reírme de los chistes que me cuenta un pata que no me gusta. Eso es un símbolo de “QUÉ DIVERTIDO ERES, PODRÍAMOS HACER UNA BUENA PAREJA”… JA JA JA… NOO!!
9. …Debo recibir ningún tipo de obsequio ni invitación de un pata que no me gusta, esas “Inversiones” tienen un contrato imaginario que dice “BOCA COME…” ya se saben el resto.
10. …NUNCA estar con alguien por compasión, al final terminan siendo destruidos por tu estupidez y luego la venganza, no es nada agradable.

No se me ocurren más mandamientos la verdad, y tampoco sé si pueda cumplirlos todos pero de hecho si se quiere cambiar, pues se empieza por algo no?

POSTEA, COMENTA, AUMENTA, SUGIERE, CRITICA, RAJA, O HAZ LO Q T DE LA GANA PERO HAZ ALGO ;)

HASTA LA PRÓXIMA TERRICOLAS

Yopino!

Cof cof... (Pueden creer que estuve fingiendo toser por más o menos un minuto para saber exactamente como sonaba el tosido y poder copiarlo tal cual y al final no se me ocurrió otra cosa que ponerle cof cof??...bueno cosas que pasan...continuemos)

...Hola gente, este es mi primer post y "gerencia" me pidió que por favor explicara más o menos lo que iba a ir en esta sección. 

Bueno debo reconocer que ni yo misma lo sé (plop!). Lo que podríamos hacer en todo caso, es empezar a analizar a la escritora de este espacio para darnos una idea más clara de lo que encontraremos y luego sacaremos una conclusión solida del tema principal de la publicación.

Esta hermosa, gentil, graciosa, inteligente, cariñosa, buena amiga, súper sociable, sexy y sobre todo sincera escritora ;) tiene 22 años de edad. Estudió Ingeniería Comercial (carrera que por cierto detesta, pero que terminó sobre todo pronóstico), es una deportista frustrada y bailarina de ballet rechazada por contar con demasiadas curvas para tan raquítico arte.

Es además cantante de un grupo que pasa sin pena y sin gloria por bares céntricos, eventos de caridad y culturales, polladas, parrilladas y demás "adas". Sí, lo sé, es una cagADA. 

Soltera por vocación (o por lo menos eso se dice a diario para evitar pasar por la ventana y saltar del quinto piso de su vivienda), amiga cojuda, putita frustrada (porque sí chicas, tenemos que aceptar que tooooooodas tenemos a una putita dentro pero no dejamos que fluya y sea libre…por qué?...porque tuvimos un hogar donde nos enseñaron a ser “señoritas”…pero este es un tema polémico que ya tocaré en otra publicación), hija y hermana abnegada, caprichosa y engreída cuando le conviene, de lengua viperina y punzante, algo payasa, faltosa, aarrdida y un largo etcétera que se irá descubriendo con el transcurrir de las semanas.

Analicemos entonces. Con una escritora de tal calaña, ésta de seguro terminará siendo una publicación de mierda.

“Yopino!” (Unión de las palabras Yo + opino, para los que no lo han notado aún "L"), es eso, una publicación de mierda que representa la opinión de mierda de su escritora de mierda.

Cumplido entonces con la disposición de gerencia, procedo a despedir este primer post que espero les haya gustado y si no...ps ya que le vamos a hacer. Aunque si se rieron en alguna parte de la publicación, es porque me conocen, estan tan cagados como yo o porque mi increíble encanto hizo efecto en ustedes. Sea como sea prometo que el siguiente post será uno de verdad.

Hasta la próxima terrícolas.