MAS ME PATEIAAAS, MAS ME PEGAS, MAS TE QUIERO :’(

Las personas estamos hechas a la mala.

En serio que sí!....es como si de pronto Dios (en su inmensa sabiduría) nos hubiese puesto un lugar especial en el cerebro (o corazón, depende de lo racional o cursi que seas) para el amor por el dolor y el masoquismo.

¿Es que acaso no es lindo ser bien tratado por las demás personas? ¿Por qué entonces nos empeñamos en seguir siendo tratados como una mierda?

Es en demasía estúpido pero es lo que elegimos a diario. O me van a decir chicos que entre una niña de su casa, que no sale, que no toma, que no habla lisuras, que no baila pegadito, que no coquetea, súper cariñosa y todo; y una chica que no…se irían con la mojigata?....Mentira pesss!!! Se van con la “mala” (entre comillas, porque no se qué tan malo sea ser divertida)!!

Lo peor de todo es que saben que van a salir dañados. Muy en el fondo lo saben!....pero su ego machista los hace pensar inconsciente o conscientemente a algunos (losers): “Pucha tal vez ella era así antes, pero ahora que está conmigo todo será diferente…PORQUE ESTA CONMIGO!” jaaaa…no pues brother! Ella seguirá siendo así contigo y con tu pata y con el pata de tu pata y etc.!

Bueno pero aquí cabe resaltar algo muy importante…una cosa es ser una chica divertida que tiene amigos y sale a divertirse y en fin…y otra muuy distinta es ser “putita”. Ahora esto es importante porque muchos suelen confundirlas de una manera bastante insultante.

Mira cariño, NO porque una tenga más amigos que amigas y porque le guste salir a divertirse es una putita. Y TAMPOCO porque una haya tenido alguna aventurilla con algún pata de tu pata, la convierte en putita tampoco.

En todo caso tendríamos que decir que todos los hombres del mundo son unos putos y no es así…o sí? :/

Pero bueno volviendo al tema, los hombres siempre se terminan enamorando de la más lobita. Esa que le sacó la vuelta a su ex con él. De esa!...y después entre copas, llantos y mocos terminan repitiendo siempre el nombre de aquella que sí valía la pena pero que dejaron por la putita que propicia la ronda de alcohol de la noche.

Así es. Siempre lo ha sido y siempre lo será.

Pero nosotras no nos quedamos atrás heee…¿cuándo han visto que un chico bueno se quede con la chica más cotizada?…casi nunca! Y es que hay algo que es básico…un pendejo es muuuuuuuuuuucho más atractivo que un niño bueno.

Es que es algo que no se puede controlar. Así es. Los pendejos ponen…y ponen mucho. En todo caso no serían pendejos, o me equivoco?

De hecho sí, el tema queda antes que todo en manos de nuestra razón que muchas veces nos manda señales de alerta roja diciéndonos “Ni se te ocurra weona porque él si t va a hacer añicos el corazón”….pero por lo general se termina ignorando.

Entonces surge la pregunta…¿Es que acaso podríamos ser más autodestructivos? ¿Es que acaso la frase “serrana” “más me pegas, más te quiero” termina siendo no una frase tan marginal, sino más bien una frase que se acomoda a cualquiera?...Y puedes comprobarlo cuando quieras si acaso no me crees. A ver juégate esta: Cuando estés peleando con tu enamorado/enamorada, afán, amigo cariñoso, etc. Y  él/ella empieza con sus berrinches de lo que fuere y tu estas en plan conciliador diciéndole…”Ya mi amor, ya fue, hablemos tranquilos, déjame explicarte, yo te amo, bla bla bla” y el/la muy hdp sigue y sigue y sigue…pues t recomiendo lo siguiente…mándale un carajo, pero de esos que lo/la dejen mudo(a).  y jálate indignado/a….empieza a tratarlos como mierda para que veas como enseguida esconden la cola y como niños arrepentidos vuelven más mansos que el hijo de Súperman (porque es SuperMANSITO! Jajaja ki wiinaa!!...ya ok, no dio tanta risa, sorry ¬ ¬)

Es así, mientras a uno peor lo tratan, más enganchado anda…Pero es que nuestra propia autodestrucción no termina en solo aceptar un trato hasta el ciiulo, sino que además es complementado con acciones nuestras que nos provocan sufrimiento y dolor constante. Un ejemplo claro es cuando uno acaba de terminar una relación y se pone a revisar el muro de la otra persona… ¿PARA QUÉ HACEN ESO?

¿Es que acaso no es obvio que de todas maneras algún amigo malintencionado va a comentar de más o va a celebrar a lo grande la ruptura? ¿Es que acaso no es obvio que si él/ella comenta en la foto de esa persona de la que sospechabas algo, te va a doler? Es el mero masoquismo autodestructivo y es peoor aún cuando tu ex ya tiene otra relación. A ver chicas…cuál es el fucking problema que tenemos con ver qué tan bonita, joven o flaca es esa weona, con la que nuestro ex galán anda ahora? Que tan enfermas tenemos que estar para andarle rogando al cielo incesantemente mientras carga su perfil “Por favor que sea una vieja, gorda, fea! Por favor, por favor por favor…”

Es que acaso el hecho de que lo sea al final nos va a causar menos dolor del que ya nos ocasionó el saber que ya está con alguien más?... bueno si ayuda a pasar el trago amargo el acompañarlo con una gran sonrisa maliciosa y el pensamiento auto consolador de “Jaaa pobrecito, cambiarme a mí! Por esa horrible….que bajo has caído” Pero eso no cambia el hecho de que esté con otra persona y eso de por sí ya es doloroso.

No sé si todos los chicos hacen eso, pero con seguridad he visto y oído a algunos cuantos amigos hablar de haber hecho algo parecido.

Así que terrícolas, basta de tanto masoquismo, basta de andar revisando el correo, msn e inbox de tu pareja! Es que acaso estas esperando encontrar algún mensaje comprometedor que te haga daño?; basta de llamar borracho(a) a ESA persona!...ya bastante humillante es amar sin ser amado como para que encima, te metas más mierda al lomo llamando en ese estado; deja de stokear a tu ex y andar mandando a tus amigos para que averigüen con quien está saliendo o si aun siente algo por ti….simplemente deja de hacerte daño.

Hasta la próxima genteeeee!!!

7 Formas de zafarte de una cita que YA NO quieres tener

Terriiiicolaaaaaaaaaaaaasss!!!
Esta marciana se auto dictaminó vacaciones y es por eso que el último mes no han sabido nada de mí. Pero las vacaciones se acabaron y hay marciana para rato, así que se jodieron todos! MUAHAHA!

Pero de hecho no puedo negar que los extrañe millones a todos y cada uno de ustedes (aunque no conozca a la mitad de las personas que leen este post, cada una de ustedes por tan solo leerlo ya es digna de todo mi cariño y mi respeto sobre todo….yo sé que no es fácil leer tanta estupidez junta así que se llevan el galardón)…Pero ya mucha cursilería, avoquémonos al tema.

¿Alguna vez han quedado en salir con alguien y ya estando con él/ella se dieron cuenta que mejor se hubiesen quedado a ver ese capítulo de los Simpsons que tanto deseaban ver, pero que decidieron sacrificar por esa cita? ¿No es en demasía irritante?

Pero, ¿por qué entonces el “YA NO deseada”?

Porque de hecho, si aceptaste salir con esa persona en primer lugar, fue porque de todas tenías ganas de verlo o verla; a no ser que seas una de esas personas a las que les gusta hacer caridad (me declaro culpable totalmente) y bueno, desde el principio no hayas querido ir pero tu personalidad traicionera te llevó a rastras. Y si te pasó, ¿Qué hiciste para zafarte? ¿No hiciste nada?, ¿Te quedaste hasta el final y rezaste cada minuto de la cita para que alguien iluminado te llamase y te salvase de tan cruel destino?…Pues gente, no hay que ser tan loser!! (Consejo que también va directo a esta servidora suya, así que no se sientan tan aludidos tampoco!) Hoy en día existen mil y un tretas para poder deshacerse de esa cita YA NO deseada.

TIP NÚMERO 1: EL SIMULADOR

¿Han oído hablar de la simulación de llamadas? ¡¿NO?! ¿En qué siglo viven? (YAAAA…no se sientan tan mal, yo tampoco lo sabía hasta hace 3 días) pues no es más que una aplicación con la que cuentan algunos teléfonos móviles en donde te permiten grabar un mensaje de auxilio como “Aló? Pao?….(espacio para que simules una respuesta)….PAO!! TIENES QUE VENIR YAAA!! ESTOY QUE MUERO!!, Hermenegildo me ha dejado!….(espacio para que simules un “¿donde estas?”)….en mi casa, por favor tienes que venir YAA!!”…

A que no es genial! Además puedes ponerle nombre a cada una de tus grabaciones para tener una lista para distintas personas y ocasiones y lo único que deberás hacer para usarlas en ESE momento crítico, es ir a la aplicación y seleccionar el tiempo en el que quieres que “te llamen”….Y LISTO!!

TIP NÚMERO 2: EL DOLOR DE ESTÓMAGO

Ahora si eres un misio de shet y tu celular es del año del ladrillo de NOKIA y de los negritos cabezoncitos de MOTOROLA (eso sonó malazo pero me dio risa asi que queda)…entonces la del simulador no es tu treta. Para ti es la muy conocida y usada escusa del dolor de estómago.

Es un tanto cliché pero aún así, no sé porque siempre termina funcionando. Depende mucho de cómo la apliques. Debes ser cuidadoso en mencionar periódicamente el pequeñísimo malestar desde el principio de la cita o un rato después de haber comido lo que sea con él/ella. Pero debes mostrarte súper divertido, tú la estás pasando genial, pero ese dolorcito está que jode mucho y cada vez se hace más frecuente…hasta que ya se vuelve insoportable y ADIOS!

TIP NÚMERO 3: LA AMIGA

Otra forma genial para poder deshacerte de alguien es ir con una amiga o amigo. Esto obvio lo tienes que pensar con anticipación o es muy probable que no te salga.

La cosa es que ya te aparezcas con tu amiga(o) desde el principio como a modo de backup cosa que resulta como más efectiva la cosa, pues el punto es decirle a la pseudo cita que justo te encontraste con tu amiga(o) en la entrada del lugar o a una cuadra y que son súper amigos y bla bla bla…pero te dedicas a conversar solo con tu amiga(o) toda la cita. No lo incluyas para nada, vas a ver como después de unos cuantos minutos se aburre y se jala. Pero tu cuando esto pase con tu cara de “QUE??? POR QUE TE VAS??” para que no se note que lo hacías a propósito…tu eres la maaaaaas inocente del mundo! RECUERDALOO!

¿Ves porqué te decía que debías hacerlo con un amigo desde el principio de la cita? Si no lo hubieses tenido desde el principio lo más probable es que hubieses tenido que llamar a uno y eso ocupa tiempo (qué es lo que queremos matar) o en el peor de los casos que no puedan venir a auxiliarte.

TIP NÚMERO 4: SALIDA FAMILIAR

Una forma que para mí es una de las más cómicas, sobre todo si el pata o la flaca con la que te estás encontrando es un antisocial maaaal, es decirle que te acompañe a hacer “x” cosa con tu familia, no sé, como ir de compras.

Es lo peor que les puede pasar.

Ahora, esto con cuidado, porque, suele pasar también que termina cediendo y a tu madre o hermana les termina cayendo genial y eso son puntos en tu contra. OOOOBVIO!

TIP NÚMERO 5: SER DESAGRADABLE

Si lo tuyo no es exactamente preocuparte por lo que los demás vayan a pensar de ti, entonces puedes usar la táctica de ser desagradable.

Esto ya va más acorde a tus límites. Si quieres puedes hacerte pasar por muy conchudo y hacerte pagar todo (eso surte más rápido en chicos que en chicas la mayor parte de veces), puedes hacer cosas asquerosas como meterte el dedo en la nariz o rascarte constantemente la axila y la cabeza, puedes regalarte demasiado y empezar a hacer proposiciones súper indecentes (esa también aplica más para chicos que para chicas, aunque quién sabe por ahí te encuentras con un mojigato mas monse que canal evangélico al que puedes espantar con cosas así) y bueno un largo etc. Creo que para ser desagradable no hace falta mucha práctica, ¿o sí?

TIP NÚMERO 6: YO, YO , YO Y….AHHH SI! YO!

No hay nada más engorroso en el mundo que soportar a una persona hablando de si mismo todo el tiempo.
A poco no!…o es que acaso no han escuchado nunca a una flaca diciendo “Pucha osea malísimo pss porque el brother vino y me dijo, Amiga que feo tu cabello!…osea cero falta de delicadeza no?? Yo no se la verdad donde quedaron los modales, ese cavernícola de shet…” o algo como “…entonces Claudia le dijo a Ale que no se metiera porque no era su problema…tu crees? Después de todo lo que le vino haciendo esa perra? Pero bueno entonces cuando Patricio llegó (Patricio es mi mejor amigo por sea caso…es el chico que te dije hace un rato que estuvo con Patty y que la había hecho sufrir millones…….” Jajajaja

No me puedo reir más porque de hecho yo misma suelo hablar así, pero siii debe ser reee irritante que te estén hablando de gente que ni conoces o de temas que ni al caso cuando en lo único que estas pensando es en agarrarte a la flaquita. Bueno brother, si te pasó algo como esto, necesitarás un poco más que buenos oídos para poder lograr tu cometido…probecho.

Pero los chicos pueden aplicar esta táctica también. No hay nada peor que se pongan a hablar de cosas de las cuales tu no entiendes un carajo! Como: “…pero te digo que no es que no me guste el Ferrari Enzo, pero es que si el mismísimo Enzo lo viera, por Dios que le escupe en sima…y es que para diseñar un Ferrari hace falta mano Italiana! Eso sin dudarlo…Este japonesito Ken Okuyama, si es famosito pero no es un Mauricio Corbi, que entiende de tradición! Tienes que lograr juntar buen gusto y simpleza para lograr elegancia con esencia deportiva. Cuando no juntas estos recursos el resultado es esto, una combinación de chasis y motor de prestaciones asombrosas cubierto por un manto de discontinuidades formales….” Blablablá!!! Te juro brother que me metes un floro así y te puedes ir agarrando a la chola de la esquina porque con esta nena no vas maaaas!!!

Ven qué efectivo?


TIP NÚMERO 7: EL AMOR DE MI VIDA…

Una táctica que nunca faya es la de hablar de otra persona. Puede ser tu ex, el chico que te gusta o hasta un amigo imaginario, no importa!…lo importante es que te pases toda la cita hablando de él. De lo que pasó entre ustedes, de las marranadas que te hizo (si es que quieres hacerte la  víctima), de las cosas que te gustaba que el hiciera contigo y en fin. En menos tiempo del que pienses terminarás hablándole de lo bien que olía, del color de sus ojos en fin…hasta el color del carro de la esquina puede ser un buen comentario conmemorativo.

Con esto, no solo terminarás aburriéndolo o aburriéndola a muerte, si no que le darás a entender que no estás interesada(o) en nadie más por el momento. Como si hubiese puesto un letrero en tu frente que diga, “No disponible, Por favor, no insistir!” Además está el hecho que esa situación es en extremo irritante.

Y tú marciano, Cuál es tu treta?

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Mi amigo o mi NO amigo?

Geeentee!!!

Qué tal terrícolas? Antes que nada, deseo darle las gracias a mi gente hermosa de Moquegua que los días viernes y sábado me acompañaron en las presentaciones que tuve por esa ciudad. En serio fue de lo mejor volver a verlos y la promesa de regreso queda hecha.

Y bueno, ahora, al tema de esta semana… ¿Qué es la amistad? Para mí lo es todo.

Es el saber que pase lo que pase nunca estarás solo. Es saber que existe por ahí una persona que se preocupa por ti, que te quiere a pesar de todos tus defectos y te acepta tal cual. Es enamorarte de los momentos que pasan juntos. Es saber qué es lo que está pensando la otra persona sin que ninguno de los dos pronuncie palabra alguna. Es el saber desde ya, que en tu graduación, boda, bautizo de tus hijos, divorcio, o what ever….tienes ocupado un asiento especial, en primera fila.

Sí, lo es todo.  Pero el problema es saber en realidad quiénes son tus verdaderos amigos y quiénes no. Pueden haber miles de personas en el mundo con quien la pases mostro, pueden haber miles de personas en el mundo a quienes les cuentes tus problemas, pueden haber miles de personas en el mundo que te ayuden en alguna ocasión, pero…son todos tus amigos?

Probablemente sí y seas el deseo dorado de Roberto Carlos que quería tener un millón de amigos. Pero la verdad es que los verdaderos amigos, esos de verdad y para siempre, son en tu vida escasos. Uno, dos o tres tal vez si tienes mucha suerte. Los demás son conocidos que quieres mucho, que si pueden ocupar el rol de amigo por una temporada, pero al final siempre se terminan yendo.

Y si, por Dios qué difícil es saber quiénes son de verdad tus amigos. A mí por ejemplo, se me hace un mundo reconocerlos. De hecho si estoy segura que por lo menos 3 amigas ya casi como hermanas, tengo…pero y los demás?...serán realmente amigos míos?...me estarán utilizando?...

Esto se ve con mucha más claridad con gente del sexo opuesto. Yo siempre me jacto de tener muchos más amigos varones que amigas mujeres. Y es que las chicas tienes solo dos clases de reacciones conmigo, o me aman a muerte…o m odian a muerte también. Es por eso que me es tan difícil poder conectar con ellas. En cambio con los chicos es como que más natural (además, debo reconocer que soy la mujer más marimacho del mundo cuando estoy con mis “brothers”)

Pero existirá realmente la amistad entre sexos opuestos?...Yo misma solía defenderla a muerte, pero haciendo recuento…he agarrado o he estado con las ¾ partes de los chicos que se han dicho llamar mis “mejores amigos”. Entonces, realmente podemos decir que existe? Es posible?

Converse el otro día con mi hermano (MI HERMANO: persona dos años menor que yo pero con una madurez mental de 5 años más. Persona a quien súper admiro y cuyas palabras son recibidas como mandamientos para mi; ooobvio que nunca se lo digo!, una debe mantener la supremacía que nos concede la naturaleza sobre nuestros hermanos menores por el hecho de haber nacido primero)  y me decía que los chicos nunca te terminan vetando cuando eres amiga de ellos. O sea si, son tus amigos, siempre lo serán, puedes dormir con ellos y sabes que te van a proteger y no abusar de ti, pero para ellos esa leve línea que existe entre la amistad y el amor es mucho más frágil que para nosotras. Entonces, toda la relación de amigos, van a estar esperando que Marte se alinee con Venus y por ahí con Saturno y que a la tierra le aparezca un satélite más para que el cosmos conspire contra la amistad y pueda suceder algo entre él y su “amiga”

Si me decía eso hace unos 3 días, le hubiese discutido la teoría…pero resulta ser que ahora, estoy totalmente convencida que así es. No digo con esto que debemos dejar de tener amigos varones porque lo único que buscarán es aprovecharse de una en alguuuuun momento de debilidad; de ninguna manera!, porque yo sigo teniendo amigos hombres a los que no voy a dejar de ver nunca jamás porque lo son todo para mí. Ahora, eso no quiere decir que no me vaya a ir siempre con cuidado…no es para nada recomendable cambiar una amistad de años, por un afair de meses es lo peor que pueden hacer…créanme.

Con las chicas es un poco más fácil darse cuenta porque a una chica siempre le terminas contando tus intimidades, secretos y deseos más profundos. Y si no es tu amiga, ten por seguro que medio facebook se terminará enterando. Otra forma de reconocer quien no es tu amiga, es cuando terminan agarrándose o teniendo aaalgo con el pata que te gustaba y que ella sabía que te gustaba; si no hay una disculpa realmente sentida después de semejante canallada entonces esa flaca no es tu amiga. Otra forma de reconocerlas, es cuando fingen escucharte pero están pensando en el horrible vestido de la flaca de atrás…malísimo.

Pero chicos no etiquetemos, obvio esto se aplica a muchas vivencias propias y ajenas que he ido reuniendo con el paso del tiempo, pero es muy normal que mucho de esto no se aplique a ti. Por ejemplo, YO (personalmente hablando) también me doy cuenta que la flaca ya no es mi amiga cuando me empieza a llamar “REYYYNAAAA” ese en definitiva se podría traducir de esta manera “REYYYNAAA = PEEEERRAAA!” si m ha pasado muchísimas veces y en todas ha sido igual.

Otra forma de reconocer a una mala amiga es cuando te cambian por algún plan con un pata. O sea, aclaremos. Está bien que tus amigas salgan con sus novios. El tener una relación es normal y si porque quedo con su novio no puede salir con una, pues es normal y se podrá en otra ocasión. Pero si va a ponerlo frente a ti que eres su amiga, siempre, entonces no es una buena amiga. Peoooor aún cuando te cambian por chicos que acaban de conocer o que solo están buenos y quieren agarrárselos. Aparte de malas amigas, a ellas yo las llamo muy cariñosamente PIUTS!

En fin podría tirarme medio espacio hablando de estas situaciones, pero creo que el punto ya está explicado. De todas maneras me gustaría dejar unas cuantas cortas frases que pude haber sacado como enseñanza acerca de los amigos y que espero que les sirva a ustedes más de lo que me pudieron haber ayudado a mí:

v  “Está bien que lo des todo por tus amigos, pero ten en cuenta que no siempre las personas que tú crees son tus amigos realmente te consideren de la misma manera a ti”

v  “Las parejas son pivotantes, van y vienen…los amigos y la familia son eternos… ¿hay punto de comparación?”

v  “Nunca cambies una amistad de años por un capricho de un mes”

v  “No porque un pseudo amigo te cague, todos te tengan que cagar…dar sin esperar absolutamente nada a cambio es el secreto…si das y no esperas que regrese nunca te afectará el que no lo hagan, pero sí te darás cuenta quién realmente lo valora”

Gracias chicos por seguir leyendo las babosadas que escribo y por apoyar compartiendo y difundiendo este espacio. Su apoyo lo es todo….y bueno terrícola….Tú, ¿Cuando te das cuenta cuando alguien es tu amigo o no lo es?

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¿Así que quieres mandarte? PARTE II

Terricolaaaas!!!

Si si, lo sé…la espera fue agobiante y ya de plano perdí followers. Solo me queda decir, DISCULPENME!...la semana pasada estuvieron invadiendo mi casa una sarta de malas mujeres que me hicieron beber hasta el cansancio y no me dejaron pegar ojo en toda su estadía por estos lares arequipeños, por lo que, por obvias razones estaba imposibilitada física y mentalmente para escribir palabra alguna. (Si, sé que es una excusa barata pero a veces funciona, así que tenía que probar)

Bueno gente, retomemos!...en qué nos quedamos?...ah sí! Ya lo recuerdo…LOS MANDADOS INFORMALES.

Bueno dentro de esta clasificación podemos empezar hablando por ejemplo de las conocidas MANDADAS INFORMALES SIN COMPROMISO EXPRESO. ¿Cómo?...vale yo te explico. Alucínate algo así…Estas tu y el…ya hubo mucho coqueteo entre ambos, han salido un par de veces, han tenido conversaciones largas por celular y MSN, comentarios provocadores en FB y bueno ambos sienten que ese es EL día. De pronto, él busca el momento ideal para arremeter y darte un beso. Tú, como “no quieres” pues le sigues no?...es un beso largo, full feeling en medio…Tu estas súper nerviosa, es lo que habías esperado hacía tiempo! Por fin podrás estar con él!...es todo lo que has estado soñando las últimas semanas…y luego de varios segundos… se separan y el te mira con ternura y te da un beso en la frente o en la mejilla, o un piquito como para dejar huella y tú piensas “Es el momento, me lo dirá ahora”, tu corazón se acelera…y de pronto después el respectivo abrazo…Vuelven a darse un beso….tú dices “Ok, tal vez no sea ahora, después de este beso de seguro llega” (full optimista tu pss no?)…en medio del beso él se separa un poco y te dice “Me gustas mucho”…y tú dices (aunque ya es súper obvio)…”Tu también me gustas”…vuelven a darse otro beso como que un poco más intenso….y luego del beso otro abrazo…y luego…LUEGO NADA!

Lo más probable es que se pongan a hablar de otra cosa para evitar el tema incomodo de lo que acaba de pasar y tú ingenuamente te quedas esperando, diciendo en tu cabeza “ok, maldito! Ya te besé así que ahora dime de una vez lo que tienes que decirme!”, pregunta que nunca llegará…Pero, por qué la fucking pregunta es taaan importante? No está sobrevaluada?....NOOO!!! ES IMPORTANTE porque para nosotras las chicas, o para muchas de nosotras…SI NO TE DICEN PARA ESTAR, NO ESTAN!

Si chicos, es la verdad, pueden estar agarrando semanas, meses…pero si no se ha conversado de una relación estable, entonces sencillamente no están. “Pero se supone!!” si pues, debería!...en realidad es como si se estuviera, pero como no existe formalidad, pues se toma más como un ensayo. La verdad no sé porque pasa esto, a mí también me parece algo estúpido pero pasa a diario!...o me van a decir que nunca le han preguntado a una amiga que esta “saliendo” con un pata…”Oe Lucía (nombre tomado al azar, no es porque haya pasado con alguna amiga que se llame Lucía…o tal vez si pero no es su problema J…sigamos)…y qué? Tu y Pancracio (Ven? Otro nombre al azar) Ya están?”…la respuesta más común es…”Hay no se! O sea agarramos y todo ves? Pero no hemos hablado de estar…así que creo que no”

Lo peor de todo es que bueno para una “chica de su casa” (o bueno no se porque les dicen así a las mojigatas porque que yo sepa todas somos de nuestra casa…pero weee), pues pueden tener la duda, pero ya están enganchadas. Es difícil que ella, después de tener una relación de “salidas” con este tipo se meta con alguien más porque se siente como comprometida desde el momento del beso. Pero no todas son así.

Muchas chicas solo agarran con el pata que les gusta y bueno pueden venir haciéndolo mucho tiempo y no considerarlo una relación en absoluto y es más, pueden darse el lujo de salir con otras personas pues no ha habido la formalidad correspondiente que comprometa a la flaca a ser fiel y respetar los estatutos imaginarios que existen en una relación.

Así que, BROTHER!, si la flaca realmente te gusta y quieres estar con ella y ya la hiciste dándole un beso, pues no desaproveches esos puntos a tu favor que te acaban de dar la victoria de más de la mitad de las batallas para ganar la guerra!...no seas LENTO, pues al final vendrá uno más vivo que tú y te va a terminar atrasando.

La siguiente clasificación es para mí la mejor en realidad (además porque 3 de los 4 enamorados que he tenido la han aplicado conmigo…así que le tengo un poco más de afecto por eso)  y bueno yo la llamo MANDADA INFORMAL CON NEGOCIACIÓN.

Con esta mandada (por lo menso con chicas como yo) casi nunca hay pierde. De hecho tiene su respectivo backboard no? Porque se supone que ya lo dos han estado en coqueteos previos…o a veces sin coqueteo previo, simplemente se da…pero va justo después del primero beso, o de la repetición, pero en ese momento.

A ver visualiza un poco esto…termina el beso y el te mira a los ojos y te dice q le gustas no?...tu le respondes igual y el sonríe…te roba otro beso y te dice “bueno, y que hacemos entonces?”…y tu le dices “Uhmm no c”…y el te pregunta “quieres intentarlo?” entonces tu no piensas en nada más que en un “Vale” y retoman el beso y ya.

Ven por qué me gusta tanto?...es sencillo, sin complicaciones, directo pero no tanto, es tierno.

Ahora, Yo lo veo así, es mi punto de vista, es mi percepción, puede que no sea lo mismo para ti…entonces, a ti terrícola, ¿Cómo te gustan las mandadas? 

Así que quieres mandarte?

Hooolas mis queridísimos amigos terrícolas

Estoy escribiéndoles desde la ciudad imperial (visto que se ha puesto de moda venir a dar una vuelta por acá…claro que sería mucho más divertido si hubiese venido en plan juerga y no tanto en plan chamba, pero weeeno estoy acá y es lo que importa…así que muéranse de envidia igual ok?, gracias) y bueno el tema del post ha sido escogido por los acontecimientos que han surgido en el transcurso de la semana pasada.

No se ustedes, pero yo reconozco solo y solamente dos formas de mandarse. O sea, cuando un chico se manda, la forma en la que lo hace solo puede ser de dos tipos (a eso me refiero, por sea caso, no es que esté redundando a propósito para hacer el post más largo porque no hice mi tarea de escribirlo a tiempo…aclarando solamente):

A.      MANDADA FORMAL

B.      MANDADA INFORMAL

Ahora, oooobvio, cada una tiene su debida subdivisión.

Por ejemplo, dentro de lo que son las mandadas formales, encontramos las súper populares MANDADAS FORMALES CON PRELUDIO. Una mandada que va más o menos así:

“Están los dos conversando amenamente, y de pronto la cosa se pone un poco seria y el empieza – Esteee, Pao, yo quería hablar contigo porque hay algo que necesito decirte – (pausa incomoda) – Lo que pasa es que desde hace mucho tiempo, venimos saliendo, y me he dado cuenta, que eres una chica súper linda, me gusta pasar tiempo contigo, eres divertida, inteligente…me gustas mucho y creo que…estee…no se, podríamos intentar ser algo más que amigos….”

Este tipo de mandada es pues, a mi parecer... DESESPERANTE! Porque si tú quieres con este pata, el muy maldito te tiene pues 2 minutos angustiadísima esperando al extremo del sudor la pregunta obvia. Y en ocasiones, hasta te da ganas de apurarlos o de completar lo que quiere decir. En serio chicos, si lo que quieren es hacernos sufrir, está bien, esta es una muy buena opción, pero váyanse con cuidado, porque a la mayoría de las chicas, esta espera desesperante, las termina espantando al minuto de tortura y lo más probable es que te digan que te vayas a hacer esperar a la camotera de tu barrio.

Ahora si no te interesa el chico en cuestión, es una muy buena oportunidad para poder cortarles la “inspiración” en el momento del “eres linda, e inteligente, ...”, con un buen “Haaay loquísimo! Tu también eres genial!, me la paso mostro contigo….eres MI MEJOR AMIGO!” o peor aún, la muy popular y punzante frase, “ERES COMO MI HERMANO”…No chicos nada recomendable, si quieren algo, sean directos, sean concisos y vayan directo al grano….PERO AGUANTA!! Nunca tanto porque puedes caer en la siguiente clase de mandada a la que yo denomino MANDADA FORMAL ARREMETEDORA que dependiendo desde qué punto lo veas, es peor que la primera.

Este tipo de mandada, no te deja espacio a mecidas, a escapadas furtivas y cariñosas, exigen una respuesta rápida y en ocasiones más dolorosas que las primeras.

Como asi?, mira, haz de cuenta que estas tu y el pata no? Y están riéndose de lo mejor y en eso el voltea y de pronto te dice “Ya Pao, no la voy a hacer larga, la verdad es que me gustas y quiero estar contigo” y tu MMMMMMMMMMMM.

OOObvio! Te dejó sin piso! Con las justas y puedes respirar con el tremendo baldazo de agua fría que te acaba de meter el tío! O sea chicos, sinceros, directos pero NUNCA TANTO!

La respuesta que busca este tipo de propuesta es un “SI”  a secas, un “NO” a secas también, o en el mejor de los casos un “eeeeehhhhhhhhhhhh esteeeee ahmmmmmmm ehhhhh (para pensar en el chote)……..mira tú eres un chico súper lindo, me hace sentir alagada que un chico como tuuuuu quiera estar con alguien como yo, pero la verdad es que bla bla bla bla….NO”

Ahora obvio también están las MANDADAS FORMALES CREATIVAS donde el pata explaya toda la capacidad neuronal que le pudo haber otorgado la creación, para poder desplegar su ingenio en mil y un formas de llegarle a la chica que le roba el aliento. En ésta categoría entran todas las mandadas excéntricas y poco comunes, como las cartitas en libros, notitas en CDs que te prestan, dedicatorias radiales, mensajes subliminales en canciones que te hacen escuchar, peluches con mensajito oculto, rosas, chocolates, juegos de “búsqueda del tesoro”, y un larguísimo etc.

Sí, en la mitad de los casos este tipo de mandadas funciona a la perfección, pero la otra mitad, no. O sea, CAUUSAAA!! Si tu pseudo pretendida es una gótica de shet que solo escucha metal, indi y demás, este tipo de mandada le va a parecer la cursilería más infantil e inmadura de la historia y lo más probable es que no te quiera seguir teniendo ni como amigo.

Lo que me lleva a la primera conclusión de esta primera parte del post: EVALUA, EVALÚA Y EVALÚA!

Está bien que seas un suicida de mierda, pero no te lances al abismo sin estilo! Tantea el campo! Las mejores aliadas para eso son las mejores amigas. Si a su mejor amiga le caes bien, ten por seguro que el resto, es mero juego de niños. Si tiene hermanas pequeñas, mejor aún, porque son mucho más fáciles de convencer que las amigas y por lo general su poder de influencia es mucho mayor. Ahora si por ahí tuviste la suerte de conocer a la madre y también le caes bien, brother!, el cielo es tu límite!

Con estas armas a tu favor, no solo puedes saber qué es lo que le gusta y empezar a planear una buena estrategia de lance, sino que además puedes averiguar si TU le gustas, si tienes competencia o si de plano tienes que cambiar algunas cosas para que puedas tener éxito.

Ahora, esto es si eres de los chicos que les gusta hacer las cosas como se deben. Porque si lo tuyo no es andarte con palabreo y más con acciones, entonces perteneces al grupo de MANDADOS INFORMALES. . .

. . .CONTINUARÁ

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Mujer de Tacones

Terrícolas!! Buenos días, buenas tardes, buenas noches o como le toque a cada uno.

Este post no iba a titularse así. De hecho a pedido de mi hermana, el tema iba a ser totalmente distinto, pero vistas las circunstancias en las que me encuentro en este momento no tengo más inspiración que para este tema en específico. Así que Silvanita, sorry! La próxima semana de todas ;)

Es increíble la cantidad de cosas que las mujeres hacemos para vernos lindas y deseadas. Porque no lo hacemos por otra cosa. La que diga que lo hace por mera satisfacción propia de verse hermosa ella, por ella y solo para ella…está mintiendo. La verdad es que no hay cosa más genial que sentirte hermosa y sobretodo DESEADA por todos. Es como si nos hubiesen insertado un chip de felicidad condicionada a nuestra apariencia. O tal vez nosotros mismos nos lo insertamos diariamente.

Qué de malo tiene verse un poquito gordita? Pues en realidad no tienen nada de malo. Es más, está comprobado que a los chicos les excita mucho más la “carne” que los huesos, y es que son carnívoros por excelencia. O me van a decir que entre una Paris Hilton y una voluptuosa Beyonce, se quedarían con Paris?...Y bueno con esto no quiero decir que ser voluptuosa sea igual a estar gorda, son cosas totalmente distintas. Porque una cosa es que tengas carne y otra muy distinta que te tires al abandono total y que te rellenes de grasa por doquier. A lo que me voy es a que las chicas nos hemos mentalizado tanto entre nosotras mismas de que ser bella es tener cuerpo de Barbie, que no nos ponemos a pensar que de tener exactamente ese cuerpo, ya no nos bajaría la regla porque seríamos anoréxicas. Y lo peor de todo, es que los culpamos a ellos, cuando las que nos autodestruimos solas somos nosotras.

A ver si me entienden, no está mal el tratar de querer verse bien siempre, es más, estoy a favor! No solo siempre te ves divina, si no que en el 30% de los casos llevas una vida más sana. Y digo 30% porque el otro 70% no lo hace así.

Es increíble la cantidad de cosas que se han inventado para vernos más esbeltas (esto sin contar con las innumerables dietas y bueno trastornos alimenticios que se suscitan a diario). Hay máquinas ejercitadoras que no necesitan de mucho “esfuerzo” para poder obtener el “abdomen deseado”. O también encontramos los batidos vitamínicos, que lejos de ser agradables suplantan una comida lo cual a la larga te hace perder peso de una forma asombrosa. O las famosas pastillitas que te reducen el peso increíblemente, pero que a la larga generan dependencia y trastornos nerviosos. O lo que está de moda ahora, la famosísima NUEZ DE LA INDIA. Esta asombrosa cochinadita del tamaño de una yema del dedo, debes partirla en 4 y hacer hervir cada pedazo en una taza de agua y tomarte un cuarto de nuez cada noche. Pero esta semillita te caga el estomago, así que tienes que estarte cuidando millones. Sobre todo si como yo tienes gastritis, les juro que es de lo peor.

Y es justo aquí donde entra a tallar mi disconformidad con nuestro sistema y nuestra forma de ver las cosas. Es que acaso la gente tiene que estarse muriendo a diario por practicar dietas extremas, o utilizando productos fanfarrones, por un poco de admiración y “belleza”?

El otro día escuchaba una canción de una de mis cantantes favoritas que se titula “Mujer de tacones” y habla justamente de eso. Como hemos sido capaces de obviar nuestro yo más hermoso que tenemos por un cascaron agradable. Ella por ejemplo le echa la culpa a las chicas que están más que obsesionadas con su físico. Citando textualmente parte de la canción, Kany García dice así: “Hoy me canse de mirarme al espejo, de colocarme más brillo en la cara, porque ya a mis veinticortos tu has hecho, sentirme un tanto arrugada. Y si no voy con destellos, sé que no llego a tu almohada, si no mantengo firme mi cuerpo, listo mi pelo si no no te tengo. Mujer de tacones, mujer que se inventa, mujer que le teme llegar a 40, mujer que no entiende nada de experiencia, mujer que denota poca inteligencia, mujer que depende solo de apariencias, si caigo en tu molde quizás yo me pierda…maldigo tu existencia.”

En realidad es una canción que lo dice prácticamente todo. Si no existieran chicas que se ven taaan bien, una no tendría la necesidad de hacer tanta alharaca. Es simple instinto de auto preservación. Si no me veo bien, entonces no podré conseguir macho y por ende no me podré reproducir y por ende no tendré descendencia que es una de las razones fundamentales para las cuales estamos aquí no? Porque el ser humano está programado para morir y necesita dejar legado para asegurar la preservación de la raza. Obvio no lo pensamos así, pero es el instinto animal que actúa de esa manera.

Partiendo de esto entonces, podríamos concluir que esto es un campo de batalla, en donde gana la más linda, la más esbelta, la menos arrugada (si no pregúntenselo a mi madre, que ayer llego con la cara hinchadaza porque se había hecho hacer un delineado de ojos y boca para ya no arrugarse más), la más tonificada (pero esto tiene su cláusula, porque a ningún hombre le gusta que una chica se vea más fuerte que él. O sea, la flaca tiene que estar súper firme pero no musculosa, eso los espanta peor que el matrimonio) o la que está mejor vestida.

Donde quedan entonces el carisma, el intelecto, la bondad, etc. Conversando con un amigo el otro día pude llegar a una sola conclusión, cuando una tiene de 15 a 25 años, esas cosas no importan nada o muy poco en todo caso, porque los chicos solo piensan en tener relaciones contigo. No piensan en nada más. Entonces obviamente, lo que necesitan es pasear por la calle a una súper triple mamacita para que sus amigos digan “Azuu, has visto el cuerazo que se está comiendo este huevón?” (Perdonando el vocabulario no? Pero es con exactitud lo que dicen) Pero para felicidad o desgracia nuestra (depende de cómo lo quieran ver) ya cuando una cumple 26 y para adelante, el físico sigue siendo importante pero los chicos ya se cansaron de cosas provisionales y de “malas mujeres” (porque cuando una tiene mucho éxito con los chicos, por lo general se vuelve un poco malita y los termina haciendo sufrir…esa es otra verdad incomoda) y piensan más bien en buscar a una chica que los complemente en otros aspectos. Y es justo ahí cuando esas cualidades relegadas durante años, empiezan a hacer efecto. Porque ya no te ven como un buen lomo al cual pueden comerse, te ven como una candidata para poder casarse o tener hijos. Si, un toque fuerte, pero es la verdad.

Pero entonces, ¿qué debemos hacer las que como Kany García, estamos hartas de tanta careta, de malograrnos nuestros estómagos con nueces del mal, con dietas de lechuga y huevo, las que nos hartamos de estarnos depilando completas y soportar el horrible comezón en lugares inimaginados cuando la depilación deja de hacer efecto, las que nos hartamos de estarnos rompiendo las uñas, las que nos zurramos en el maquillaje y crema desmaquilladora como mi mamá, las que nos rehusamos a ser objetos sexuales y maniquíes de exhibición, las que queremos que se nos reconozca por lo que somos y no por lo que aparentamos?

Pues nada. Si decides ir contra la corriente, pues lo más probable es que te quedes sola, fea e invisible. Puede funcionar para muchas, pero la verdad es que yo, aunque me reviente el hígado reconocerlo, formo parte de ese mundo materialista y de apariencias, como las dos terceras partes de las personas que leen este post. Ahora si lo haces, déjame decirte de todo corazón “QUE HUEVOS!!” en serio muy admirable y suerte en el camino.

Yo me seguiré depilando hasta sangrar, seguiré utilizando tacones aunque las piernas se hagan pedazos, seguiré malográndome el estomago si veo que subí uno o dos kilos de más. Pero, ¿Por qué?, pues simple, si yo deseo tener un maniquí y pasearlo por la calle, deberé verme también como maniquí. Caso contario terminaré pareciendo la encargada del maniquí en vez de su novia.

Dura verdad, criticable claro, pero es la verdad. Pero, ¿mi personalidad no es igual de atractiva? Pues claro que sí, ahora lo único que hay que hacer es tratar de convencer al globo de la población mundial que así es.

Ahora, en un mundo de belleza, natural o no, donde importa mucho más como te veas que lo que realmente valgas, tú, ¿qué piensas hacer?

LAS ALAS

Queridos y estimados amigos terrícolas:

Primero disculparme por el terrible atraso con la entrega de este segundo post…pero es que así soy yo, medio estúpida para las horas y tiempos (GRAAN DEFECTO) espero puedan disculparme con la promesa de que postearé lo más puntual posible en el futuro.

Y bueno, el tema de esta semana es “Las Alas”…no chicos, no se preocupes no hablaré de hedores corporales, ni de articulaciones creadas para volar, ni de substancias alucinógenas que nos provocan sensaciones de vuelo (aunque eso ya me dio una buena idea para un próximo post jajaja PAAAZZZ).

Cuando digo “alas” me refiero a la jerga cotidiana usada para explicar las “señales” que una persona percibe de otra para poder intentar una posible relación amorosa en un futuro no muy lejano.  Bueno, para empezar, ¿Qué cosas son las que los chicos asumen como “alas”?

Personalmente hablando no tengo ni idea, en serio. O sea, por favor desásnenme! Cómo es posible que un pata con el que una sale una sola vez en todo un año, con el que fuiste al cine, TU pagaste TU entrada, la mitad de la comida y TU taxi, la conversación fue fatal y poco faltaba para que te pusieras a dormir de los largos momentos de silencio que se suscitaban entre ambos, piense que se le dio alas; cuando por otro lado,  otro tío, al que llevaste a bailar, casi le ruegas porque te invite un trago, dejaste que bailara apretadito, te reíste de toooooooodos sus chistes sin sentido, omitiste sus comentarios presuntuosos, machistas y egocéntricos y te echaste en su hombro mientras te llevaba a tu casa ya avanzadas las 3am….piense que eres una seca de mierda y que nunca le diste una señal para que se lanzara.

POR FAVOR ALGUIEN EXPLIQUEME Q NO ENTIENDO!! En serio, ¿somos tan difíciles de interpretar? ¿O tal vez pasa que nosotras mismas nos autoboicoteamos haciendo cosas que NO deberíamos hacer?

Ayer hablaba con unos amigos de este tema y me dijeron cosas que no había tomado en cuenta antes. Por ejemplo, uno de ellos me preguntó, “A ver Pao, si un pata que no conoces te habla en FB, o por MSN o por SKYPE, o te TWITTEA…tu le contestas?” me quede muda un rato que pareció una eternidad y le dio mi respuesta mucho antes de que se la dijera verbalmente…”Si?”…”Ya ps Pao ahí está el error, si tu le hablas él asume que estas interesada en el tanto como él en ti”…”Pero por qué?”…”Porque si!...o no sería lo mismo si tu le hablas a un pata que te gusta? Si te habla, quiere decir que le interesas o no?”

En el momento obvio que me negué porque desde luego uno de los defectos más fuertes que pude haber heredado de mi madre y todo su árbol genealógico es mi inmenso orgullo. Pero si pues, es cierto. Lo que me hace pensar en una lista de MANDAMIENTOS QUE NO DEBO hacer para evitar darle alas al que no y alas al que sí.

NO debo…

1.   …Hablar con personas que no conozco y cuyas fotos de perfil no muestren que es un tipo con el que me gustaría salir a lucir.
2. …Fiarme del estatus sentimental que aparece en su perfil, las fotos en las que está etiquetado hablan solas.
3. …Ser amable con los feos, si el chico no me gusta, no me gustará nunca.
4. …Decirle nunca a un chico que no me gusta “Tu eres un chico súper lindo, cualquier chica quisiera tener a alguien como tú en su vida” es una terrible idea, porque lo único que obtendrás luego es una propuesta de amor que obviamente tendrás que rechazar y el pobre tendrá que vivir con la frase “Cualquier chica quisiera estar conmigo menos tu”…DEMASIADO CRUEL! NO DEBO HACERLO!
5. …Ser tan amable con todos, y es que no todos son tus amigos y siempre hay alguno que malinterpreta tu amabilidad.
6. …Aceptar invitaciones con chicos que no me gustan, el 99% de las veces se zurran en las salidas “en plan amigos”.
7. …NUNCA hacerle igual caso  al enamorado de mi amiga que a mi amiga, debo definir mejor mis bandos, porque cuando terminan no solo terminas siendo la conciliadora oficial de la relación (Cupido) para que vuelvan, si no que corres el riesgo de convertirte en la “puta destruye hogares” porque el “amigo” se enamora de ti.
8. …Reírme de los chistes que me cuenta un pata que no me gusta. Eso es un símbolo de “QUÉ DIVERTIDO ERES, PODRÍAMOS HACER UNA BUENA PAREJA”… JA JA JA… NOO!!
9. …Debo recibir ningún tipo de obsequio ni invitación de un pata que no me gusta, esas “Inversiones” tienen un contrato imaginario que dice “BOCA COME…” ya se saben el resto.
10. …NUNCA estar con alguien por compasión, al final terminan siendo destruidos por tu estupidez y luego la venganza, no es nada agradable.

No se me ocurren más mandamientos la verdad, y tampoco sé si pueda cumplirlos todos pero de hecho si se quiere cambiar, pues se empieza por algo no?

POSTEA, COMENTA, AUMENTA, SUGIERE, CRITICA, RAJA, O HAZ LO Q T DE LA GANA PERO HAZ ALGO ;)

HASTA LA PRÓXIMA TERRICOLAS

Yopino!

Cof cof... (Pueden creer que estuve fingiendo toser por más o menos un minuto para saber exactamente como sonaba el tosido y poder copiarlo tal cual y al final no se me ocurrió otra cosa que ponerle cof cof??...bueno cosas que pasan...continuemos)

...Hola gente, este es mi primer post y "gerencia" me pidió que por favor explicara más o menos lo que iba a ir en esta sección. 

Bueno debo reconocer que ni yo misma lo sé (plop!). Lo que podríamos hacer en todo caso, es empezar a analizar a la escritora de este espacio para darnos una idea más clara de lo que encontraremos y luego sacaremos una conclusión solida del tema principal de la publicación.

Esta hermosa, gentil, graciosa, inteligente, cariñosa, buena amiga, súper sociable, sexy y sobre todo sincera escritora ;) tiene 22 años de edad. Estudió Ingeniería Comercial (carrera que por cierto detesta, pero que terminó sobre todo pronóstico), es una deportista frustrada y bailarina de ballet rechazada por contar con demasiadas curvas para tan raquítico arte.

Es además cantante de un grupo que pasa sin pena y sin gloria por bares céntricos, eventos de caridad y culturales, polladas, parrilladas y demás "adas". Sí, lo sé, es una cagADA. 

Soltera por vocación (o por lo menos eso se dice a diario para evitar pasar por la ventana y saltar del quinto piso de su vivienda), amiga cojuda, putita frustrada (porque sí chicas, tenemos que aceptar que tooooooodas tenemos a una putita dentro pero no dejamos que fluya y sea libre…por qué?...porque tuvimos un hogar donde nos enseñaron a ser “señoritas”…pero este es un tema polémico que ya tocaré en otra publicación), hija y hermana abnegada, caprichosa y engreída cuando le conviene, de lengua viperina y punzante, algo payasa, faltosa, aarrdida y un largo etcétera que se irá descubriendo con el transcurrir de las semanas.

Analicemos entonces. Con una escritora de tal calaña, ésta de seguro terminará siendo una publicación de mierda.

“Yopino!” (Unión de las palabras Yo + opino, para los que no lo han notado aún "L"), es eso, una publicación de mierda que representa la opinión de mierda de su escritora de mierda.

Cumplido entonces con la disposición de gerencia, procedo a despedir este primer post que espero les haya gustado y si no...ps ya que le vamos a hacer. Aunque si se rieron en alguna parte de la publicación, es porque me conocen, estan tan cagados como yo o porque mi increíble encanto hizo efecto en ustedes. Sea como sea prometo que el siguiente post será uno de verdad.

Hasta la próxima terrícolas.